Бронницкие НОВОСТИ

– Так случилось, что мне, к сожалению, пришлось разойтись со своей гражданской супругой. Наши отношения длились десять лет. Расставание я воспринял, с одной стороны, грустно, но, с другой, мне хотелось в жизни чего-то нового… Хотелось освободиться и как-то изменить свой прежний быт. В этом плане это получилось. Могу сказать, что это был по-своему даже счастливый период, при котором мы поддерживали общение, потому что были тесно взаимосвязаны… Прошло уже почти два года, как её нет, а я до сих пор говорю о ней в настоящем времени.

Это была автокатастрофа – пьяный водитель на встречной полосе. 8 декабря 2018 года я с друзьями отмечал новоселье у своего давнего друга, где мне и сообщили о случившемся. Причем, сказали не в день трагедии, а в день похорон моей бывшей супруги. Возможно, её родственники знали, что я восприму эту новость очень болезненно и поступили именно так. Конечно, для меня это было сильнейшим ударом судьбы. Никогда не забуду, как мой друг в разгар торжества позвал меня кухню и прямо в лоб сказал: «Её больше нет!». А после этих слов сочувственно похлопал меня по плечу. Я не сразу воспринял эту новость всерьез, сначала мне казалось, что это такая совсем «несмешная» шутка.

Осознание произошедшей трагедии накатывало на меня постепенно. А после того, как осознал, помню лишь одно — яма, яма и яма! Из этого состояния падения я бы не выбрался, если бы не близкие люди. У меня было два лучших друга, которые молча поддерживали меня и были рядом в это тяжелое время. В какой-то момент мне даже не хотелось жить, я считал виноватым во всем именно себя. Преследовала мысль: если бы мы не расстались, не разъехались, то она бы не уехала и тогда бы осталась цела и невредима…

Когда я находился в таком состоянии, мне было настолько плохо, что боялся даже пошевелиться. Не в физическом плане, а в моральном. Боишься что-то сделать, о чем-то начать думать. Хочется только лежать, и чтобы эта боль, наконец, прекратилась. Я тогда хотел лишь одно – саморазрушаться. Хотелось снова и снова напиваться… И хоть дальше уже нельзя, а я хочу! Что мне за это будет!? Но потом вдруг включались мозги, и я начинал думать и соображать: «А зачем мне это?!» И я снова впадал в такое состояние, когда ничего уже не нужно и не за что в этой жизни держаться вообще…

А еще для меня оказалось очень символичным это действие – «похлопывание по плечу», когда мне сообщили о смерти близкого человека. Звучит как-то мерзко, но в душе я задаюсь вопросом: «А что, собственно, должны были сделать мои друзья?» Обнять и как-то утешить меня? Тоже выглядит так себе…» Тем более, что все соболезнования, раздражающие сочувствующие взгляды не помогали, а наоборот разрушали меня. Медленно, но верно копилось во мне это самое «дно». Казалось, не было никакого выхода из этой драматической ситуации, было очень больно, постоянно снились сны, где она жива и все в порядке. Иногда эти сновидения представлялись настолько реальными, что мне становится страшно. Близкий человек как бы с тобой, что-то говорит, но ты понимаешь, что на самом деле этого человека уже нет… И ты понимаешь, что всё это миф и всё нереально.

Помню, в самые тяжелые периоды моей жизни, когда было очень тяжело, мне всегда помогала музыка. Я писал песни и отдавал все чувства и эмоции тексту своей будущей песни. Но после случившегося, уже просто не смог помочь себе, как прежде. Нужно было что-то совсем новое, более созвучное моему состоянию… Поэтому мы с ребятами из нашей группы взяли стихи Бродского «Дорогая», которые очень точно описывали мои чувства, написали к ним музыку. И каждый раз, когда я пел эту песню на репетициях, сильнейшие эмоции брали надо мной вверх.

Но и на этом мои испытания не закончились. Не так давно и со мной случилось большое несчастье. «Скорая» забрала меня в реанимацию с подозрением на инфаркт головного мозга. А в дальнейшем из-за врачебной ошибки на какое-то время у меня оказалась парализованной часть тела. Даже сейчас я с трудом ей управляю, хотя активно начал заниматься спортом, тренировать мышцы… Но при этом болезнь оказалась для меня очень полезной. Именно тяжелый недуг научил меня жить сегодняшним днем и не задумываться о том, что будет через полгода, через год или три.

Я понял, что у меня есть лишь «здесь и сейчас», и за это время нужно успеть сделать максимум — пожить. Видя смерть, я понял, что мы все очень хрупкие. И мне захотелось, чтобы люди, наконец-то, научились себя беречь. Всё можно поправить – любую проблему можно поправить, и всё можно пережить. А вот смерть – уже не поправишь… С годами мы учимся по-другому относиться к жизни. Может быть, за счёт того, что понимаем, что она конечна. За счёт осознания неминуемой смерти мы начинаем больше ценить это «здесь и сейчас», больше любить и заботиться о других людях, больше отдавать им… Так что правильное понимание известного латинского выражения «memento mori» нам, живым, даже в чём-то очень полезно.